Сиреневые штаны
Что для женщины означает приближение лета? Ну безусловно,
это теплые денечки, пляж, курортный сезон и время до одури приятных отпускных
хлопот. И все? А вот и нет! Это горькие слезы модниц всего мира при разборе
летнего гардероба! Неужели Я (?!) это носила? Это что, мой размер? Да
была ли я в своем уме, когда покупала это простецкое платьице в жуткие
розочки?! Не важно, что оно было когда-то самым любимым.
А еще это боевые действия на базарных фронтах в поисках того самого красивого,
самого модного, ТОГО САМОГО наряда, о котором всю жизнь мечтала. (Хотя
обычно мы не имеем ни малейшего представления о том, чего хотим на самом
деле.)
И конечно, наряд должен быть по средствам. Поскольку дедушка Рокфеллер
оказался на редкость не разборчивым в своих связях и не додумался соблазнить
мою украинскую бабушку.
И вот я решилась. Признаюсь, я не модница, но и ничем не хуже. Пережив
общественный транспорт, как искупление грехов (которых, видимо, натворила
немало в прошлой жизни), попадаю в рай организованной торговли под названием
"базар".
Базар. О! Тот смекалистый неандерталец переворачивается в своем неандертальском
захоронении от ужаса, во что превратилась его невинная затея обменять
бивень мамонта на новую жену. Ряды, прилавки, прилавочки, ящички, заборчики,
вешалки, шапки-ушанки, костюмы от Кордена, кеды и лифчики, помада и прокладки,
часы, очки и партбилет!… Все, ну все можно приобрести на стихийных и не
очень, на организованных и не очень базарах-рынках. Вспоминается Гоголь
и его "Сорочинский ярмарок". Со времен Гоголя мало что изменилось.
А бабули?! Да их можно сдавать в армию, нет, круче - в ряды американских
морских котиков. Уважаемая девочками-подростками солдат Джейн даже в самом
кошмарном своем солдатском сне не видела таких испытаний воли и здоровья,
которые могут выпасть на долю пожилой украинской женщины.
А для покупателя главное, чтобы глаза не разбежались в разные стороны,
а кошелек - на проворных ногах цыганенка. И еще важно уметь отсеять в
своем сознании все ненужное и вторастепенное. Если хоть на минуту расслабишься
заворожено рассматривая бестолковую ерунду, типа китайских фонариков,
примиленьких пушистых брелочков и другой дешевой чепухи - пиши пропало.
Вдруг сама для себя выясняешь, что именно о таком миленьком друшлячке
и чудесных тапочках-тигрятах мечтала всю жизнь. Вот тут-то и начинаешь
закалять силу воли (даже если таковая отсутствует) и до боли в суставах
сжимать заветный кошелек.
Спустя два часа я уже тупо и безнадежно блуждала по тесным жарким лабиринтам
в качестве составной части живой массы потребителей, которые с горящими
в покупательном азарте глазами, так и хотели потреблять все, что видят.
Тогда-то течением меня прибило к какому-то раз восемь виденному прилавку.
Я увидела ИХ, скромно висящими на скромной вешалке в куче других шмоток.
Самые обычные, летние штаны гадко-сиреневого цвета. Но в тот момент я
не заметила их гадкой сущности. Наоборот, они были вроде как неплохим
дополнением к моей белой футболке. Идея ходить в них в дальние летние
прогулки показалась мне заманчивой и дальновидной. Цена была приемлема.
Я чувствовала себя первооткрывателем (или первоотрывателем), этаким маленьким
Колумбиком, ценой части своего здоровья нашедшим такие дешевые, а главное
полезные штанишки.
Продавщица вцепилась в мою персону глазами профессионального гипнотизера
и психоаналитика. Определив по траектории направление моего взгляда, она
уже минут десять что-то упоенно тараторит про стильность, про самое лучшее
качество в окрестной местности, про то, что ее знает каждая троещинская
собака, что к ней приезжают тоскующие эмигранты из Америки за этими штанами
и т.д. Она прикладывает ИХ ко мне со всех сторон, ко всем частям тела,
пытаясь силой одеть их на меня. При этом она уверяет, что во мне чувствуется
истинный ценитель моды и что именно этот оттенок подходит к цвету моего
лица. Но стыдливость победила над усталой обалделостью, и я отказываюсь
устраивать стриптиз.
Но мания приобретать, покупать, делать себе родной подарки и просто ради
удовольствия сорить деньгами - побеждает! Нет, она выползает, подобно
тысячелетней змее, которую впустила в нашу женскую натуру бессовестная
и безответственная прабабка Ева (мир ее первобытному праху!) Что-то щелкает
в моей пыльной голове - и решение принято. Деньги заплачены.
Торжествующим жестом фокусника-дрессировщика тетка изящно замотала мою
покупку в шуршащий мятый пакет и вручила с такой грубой нежностью, как
вручают голодной собаке кость, от которой она не сможет отказаться при
всей унизительности ситуации. И вот я дома.
Одела. Вроде ничего. Правда… Да нет, нормально.
Утро следующего дня. Настал звездный час моих штаников. 7 чертовых часов
35 минут. Выгул собаки. Рядом на площадке тетенька выгуливала свою таксу
в моих штанах. Ладно…
10 часов 20 минут. Поход в супермаркет напротив. Скользнув рассеянным
взглядом по снующим прохожим, я резко вернулась к месту, автоматически
зафиксированному моим подсознанием. Где-то в глубине нервной системы замигала
красная лампочка Павлова - пошли МОИ ШТАНЫ. Ладно…
13 часов 15 минут. Троллейбус. Потная толпа расступилась в очередной потасовке
старающихся выйти и пытающихся не выйти. И тут передо мной появилась большая
попа… в МОИХ СИРЕНЕВЫХ ШТАНАХ! Да это наглость, господа! А когда мы вместе
с этой наглой сиреневой попой вместе вывалились на нужной остановке, она
повернулась ко мне и, радостно улыбаясь, оказалась одноклассницей Симой!
18 часов 00 минут. Прогулка с собакой. Пошла на другую площадку. Какой-то
дед сидел на лавочке и спокойно читал газетку! В МОИХ СИРЕНЕВЫХ ШТАНАХ!
Это не то чтобы не смешно, это уже даже не обидно. Да за это убивать надо!
20 часов 13 минут. Дом. Стою возле плиты и пытаюсь помешать булькающую
и плюющуюся недоваренным рисом рагу. Взгляд в окно. В моих штанах несчастный
грязный бомж рылся в мусорном бачке.
ВСЕ! Больше никогда!
Штаны - на чердак! На черные работы. Нет, на тряпки!
Так мне и надо! В следующий раз буду бдительна и дальновидна, делая покупки
на организованных стихийных рынках.
Главная