Организация времени в семейных отношениях
Иван Тихонов. Сайт
"Организация Времени"
Четвертая неделя обучения в Школе Тайм-менеджмента подвигла
меня на поиски некоей модели семейных отношений. Начал с обзора источников
по семейной психологии.
Многие из них, на мой взгляд, были слишком поверхностны или представляли
из себя набор банальных истин. Другие, напротив, пугали глубиной и детальностью
научного анализа. Книгу Чепмена "Что происходит с любовью после свадьбы",
я сначала отнес к первой категории, но прочитав несколько страниц, понял,
что нашел то, что искал. Во многом с помощью этой книги удалось выработать
предлагаемые далее способы оптимизации внутрисемейного взаимодействия.
Повышаем уровень взаимопонимания
Книга была прочитана и мной, и женой, на многое позволила
открыть нам глаза. Автор книги проводит черту между влюбленностью (эмоциональным
состоянием одного человека) и любовью (отношениями между людьми). Чепмен
предлагает исходить из факта существования 5 "языков" любви:
прикосновения, внимание, подарки, слова поощрения и помощь. Эти "языки"
обусловлены контекстом прошлого человека (воспитанием в семье, воспоминаниями,
школой и т.д). Кто-то считает, что его любят, если тратят на него много
времени и уделяют много внимания. Другому кажется, что любовь в том, когда
ему всегда могут в чем-то помочь.
Первым делом мы с женой решили выяснить, кто на каком "языке"
говорит. Сделать это достаточно просто - можно выписать на лист варианты
ответов на фразу "Я считаю, что он (она) проявляет ко мне свою любовь,
когда делает следующее..", или: "Я считаю, что он (она) меня
не любит, когда делает следующее..". Потом сопоставить все варианты
с предложенными "языками" и выделить самые важные из них. Мы,
оказалось, говорим на разных. Она - на "языках" прикосновения
и внимания, я - на "языках" слов поощрения и помощи.
Модель показалась нам показательной, т.к. отражала соответствие между
текущий уровнем отношений и контекстами нашего прошлого. Не готов говорить
относительно универсальности применения этой модели, но в нашей семье
она была единогласно принята в эксплуатацию.
Однако, взаимопонимание внутри семьи - не есть достаточное условие семейного
счастья. Не будем забывать, что есть (потенциально агрессивная) внешняя
среда. Угрозу могут таить в себе работа, родственники, друзья и даже дети.
Семейный CRM: вырабатываем правила внешнесемейных отношений
Обзор внешних воздействий помогает создать следующая модель,
которую применяет автор статьи.
Семейный человек постоянно находится под влиянием либо сил личности (внутренних),
либо сил близкодействия ("семейного притяжения") - в объятиях
жены, либо внешних сил - в объятиях любимой… работы.
Поэтому, если пытаться наладить отношения в семье, работая выходные напролет,
то есть находясь под влиянием внешней силы, нам придется сначала выйти
из ее поля, и только потом, попадая в поле "сил близкодействия",
мы с помощью этих сил сможем осуществить нужные изменения.
На языке организации времени это можно интерпретировать как ротацию приоритетов
личное / семейное / внешнее в течение дня. То есть необходимо четко осознавать,
какие силы в данный момент определяют наши действия.
В этом смысле для меня наиболее сложным были первые месяцы
после свадьбы. Я привык заниматься своими "внешними" проектами
когда захочется, и столько времени, сколько потребуется.
Первое время мы вместе вставили по утрам, завтракали, собирались и практически
одновременно выходили на работу. Таким образом, я приступал к "внешним"
делам лишь после 10 утра. Приступать как раньше, в 7-8 утра, считал для
себя невозможным, так как считал, что "должен" уделять жене
время и утром. Вечерами приходилось задерживаться на работе, практически
каждый вечер я работал и дома. Это раздражало нас обоих, пока не нашли
выход. Тут повлиял один из советов тренера из ТМ-школы о том, что раннее
пробуждение может быть благотворным для режима дня.
После обсуждения семейный совет постановил: впредь, утром следует приступать
к "внешним" делам как можно раньше.
Теперь ранним утром сразу еду в офис и приступаю к делам. Жена, поскольку
ее работа в отличие от моей имеет начало в 10, успевает сделать свое "внешнее"
дело дома. Это позволяет обоим делать мощный старт в этих делах.
Таким образом, взяли за правило: утра и дни будней - приоритеты "внешних"
дел. Зато будние вечера - безоговорочная семейная вотчина. Несколько месяцев
такой практики позволили нам подтвердили эффективность выбранных правил.
У меня, например, выработалась привычка после семи вечера забывать о любой
"внешней" работе. При этом "семейное" не обязательно
вдвоем, можем разойтись по своим углам почитать или поделать что-то личное,
при условии, если другой не возражает. Кстати, с удовольствием отмечаем
в отношениях снижение всяческого рода возражений.
В качестве оценки приведу слова, сказанные по этому поводу женой: "Знаешь,
когда я вижу, как ты стараешься ради меня, это напоминает мои ощущения
от наших встреч и внимания, которое ты оказывал в период нашего знакомства...
Сейчас я чувствую себя счастливой и верю в наше большое совместное будущее…"
План действий: начинаем с себя
Итак, приблизить свое семейное счастье можно следующим образом:
1. Определяем "языки" друг друга и начинаем на них "говорить".
Если появляются разногласия, уже знаем, откуда они берутся, переводим
друг другу на его "язык", что увлекательно само по себе.
2. Формируем у себя новые привычки, благотворно влияющие на семейный климат. Например, я первое время взял за правило ежедневно звонить жене на работу (ее "язык" - внимание). Мы просто болтали о происходящем и ей это было приятно. Сейчас привычка ей названивать уже работает подсознательно.
3. Вырабатываем правила разграничения внешнего, семейного и личного. Определяем опытным путем защищенные промежутки времени с ярко выраженным "семейным" приоритетом, особенно в будние дни, и контролируем с помощью различных показателей. Например, автор одно время вел хронометраж по статье "развитие семьи". Сейчас надобность в нем отпала.
4. Осуществляем ежедневный (еженедельный) контроль собственного вклада в развитие отношений. Тут показателями может служить настроение другого в период совместного времяпровождения, количество времени, потраченного на быт, на рутинные операции, типа уборки, покупки продуктов и т.п. Это особенно важно, если один из вас "говорит на языке" помощи.
5. Отслеживаем обратную связь. Тут можно предложить партнеру оценивать тебя, как семьянина, а можно представить себе образ ее "мужчины-мечты", сыграть эту роль и выслушать критику. С совершенствованием "актерского мастерства" вживетесь в роль и критики станет меньше.
6. Выявляем "узкие места" отношений, например, шьем друг на друга "материальчик" и по мере накопления критической массы собирается семейный совет, на котором накопившееся предъявляется на листе в виде: "Я был(а) бы более счастлив(а), если ты изменишь свое отношение к…", обсуждаем и принимаем решения. Тут важно ставить в известность другого и демонстрировать в случае запроса накопленный "материал", возможно до семейного совета дело и не дойдет. Мы с женой на втором или третьем месяце такой практики не смогли ничего найти из того, чего бы хотелось поменять в другом.
7. Самое важное! Фиксируем изменения в той или иной форме (в семейном дневнике, в семейном органайзере), который могут заполнять оба. Таким образом, появляется возможность использовать в дальнейшем собственный семейный опыт и тиражировать его на своих детей. Кроме того, обзор массивов семейных знаний позволяет устанавливать какие-либо первоначально неочевидные взаимосвязи. У автора со временем появилось ощущение, что лучше не изливать друг другу негатив "под горячую руку", а зафиксировать это на бумаге в контексте с другими пожеланиями (предварительно осмыслив то, что хочешь занести).
Таким образом, творчески организовывая свое семейное время,
можно эффективно защитить семейные отношения от негативных внешних воздействий,
свести к минимуму рутину бытовых проблем и приблизиться к обретению семейного
счастья.
Главная
Карьера
Тайм-менеджмент для милых дам